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var title_2354617='Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:一个出轨女人的遗情书';
var body_2354617='说到这里，我的故事也快说完了，跟这个男人在一起的9个多月的日子里，我现在能回忆起的就是快乐！但是我们不曾有过一夜情，不知道这样是对我们这段感情的最大恭维还是遗憾呢？我和他不曾试过好好呆过一个夜里，我也曾傻傻想过，如果能跟他拥有一夜多美好啊。他相拥着我而眠，可是我们不曾有过。所以我还是很羡慕那些他身边曾经的女人，至少她们能跟他一起睡在黑夜里，一起等待过黎明！
“三十年前的月亮早已落下去，三十年后的故事却还没结束”。但亲爱的朋友们，我和这个男人的故事说到这里也算是结束了，我和他虽然不能相加成一个偶数，但也曾算相乘出一段幸福吧，这种幸福对于年轻时的我们弥足珍贵了，相信日后的怀念也是丰盈的！谁知道什么是因？什么是果？有的爱情会在战争与灾难中横空而出，成就一段美丽的倾城之恋，有的爱情会在歌舞升平中灰飞烟灭，而让曾经相爱的男男女女擦肩而过……到处都是传奇，但不见得都会有圆满的收场。面对人世间千回百转的爱情，我们唯一能做的就是华丽转身，一笑而过！
有朋友在猜文中男人的年龄，我最后交代一下，他是73年的，说老不老，说嫩不嫩了。我是七十年代中后期的。也有朋友在关心我和男友的关系何去何从，没人能预计明天，一天未嫁，我真的不知道自己会是谁的新娘。我只能回答你，我会努力去珍惜眼前人，会努力想办法去改变，但是，我也明白，我跟他的问题是个大问题，没有多少男女可以忍受性郁闷的婚姻生活吧，我还没结婚，更应直面！因为这也直接影响着以后的婚姻幸福指数。
有时候，想想自己与男友、与曾经的A、与文中男人的这些感情，就深感爱情真的是一个千回百转的东西，想不明，道不白，我爱过男友，可是他的性毁灭了我的热情；我爱过A，可是他的已婚身份却无法给我将来；我爱过文中的他，可他却不曾明白。情为何物？情何已堪！
亲爱的朋友，你们也不要问我从哪里来，或许有一天，你可能会因为出差、因为旅游、因为探亲访友会路过我这个城市，如果你在这个城市繁华一角，偶然发现到有一个女人，身后屁颠屁颠地跟着一个小孩子，他集合了女人的聪慧和男人睿智的话，那么请你相信，这个孩子就是我的宝贝！你也要相信，眼前的这个女人也是幸福的！如果你真的能在浮尘闹市中发现我，那么我可以请你去星巴克，或者你请我星巴克！
在写的过程中，收到不少朋友的留言，你们的支持和喜爱，让我很感动！我记得，有个男人给我的留言是这样说的：他说他是边看边流着眼泪看完所有的贴子的，感觉到我就象在写他，因为他曾经就处于我文章那个男人的“角色”。他的留言让我很感动，很震撼，我将我的经历写出来，只是想怀念，让自己以后在风清云淡了还能回忆起曾经年轻过，曾经爱过，我没想到会给朋友们带来眼泪！亲爱的朋友，人间有情，阳光未泯，只要我们还行走在人群中，我们便会还有再爱的能力，我们也能始终找到真正属于自己的爱人，然后白头到老！愿天下的有情人终成眷属！
谨以此文献给曾经的一段情、曾经的我和他，献给我们曾经的上了天堂的孩子，以及献给天下所有享受着爱情、失去了爱情、相信着爱情的朋友！
昨晚十一点多，正在书房静静地看书和写一些最近的学习计划，突然，有手机短信响起，以为是别的朋友的，打开一看，原来是他的短信，我已经好几天没再发短信或网上找他了，因为我已经习惯了跟他分开的日子了。见到他的短信，有点惊讶，打开一看“睡了吗？在做什么呢”我淡淡地回复了一句“没睡，在看书”，然后再收到他的信息“过来吗？”我想着是开玩笑的，也回复一句“好啊”，然后，他说“不过，我明天一早要上班哦”我说“也没问题”。不知道是内心的赌气还是真的想跟他拥有一夜(我前面的贴子说过，一直都觉得他曾是我爱的人，不能和自己所爱的人好好呆一个夜里怎么都有遗憾)，我居然答应了立即过去找他，心想，谁怕谁啊，有什么事情是我不敢做的！于是，换衣服，随便打理了一下自己，就出门打车到了他那里。夜里的车跑得很快，虽然是一南一北，但我才用了十几分钟就到了他家楼下。
坐电梯上到他家的楼层，他开门让我进去。一进门，我看到了女人的拖鞋，然后在地板在洗手间里面见到了很多女人掉的长发，跑进他的房间一看，两个枕头大大方方地放在床头，(以前他床上是一个枕头的)，见到两个枕头，我感觉有点不适应，很快地退了出来，一是我怕自己走错房间，那张床是别的女人睡的，我怎么好意思睡呢？二是我感慨现在的女学生真的太先进了，十天可以抛弃原来的男友，还不到一个月就已经发展到跟人同床共枕了，跟我们大学年代那种低眉浅笑白衣飘飘的爱情截然不同，我心里有点失落，为现代人的爱情，更为自己落伍而执着的情爱观念。我退出客厅，见到他在晾衣服，阳台上挂着女人的衣服，呵呵，周围是女人在此生活的痕迹，想象着或许那个女学生刚走不久，我就踏进了他的家门，真奇妙，我淡淡地笑了。以前，跟他还爱着时，每次来到他家，我都会小心翼翼地想去发现有没有女人生活的痕迹，怕他欺骗我，曾经很害怕，怕见到他与一个女人生活的场景，我以为自己会心碎会发狂，但今天夜里，面对此情此景，我没有心碎，而是漠然地笑了。我想，爱情原来不过是一个真实的谎言罢了，只是现在，我离这个谎言很近，我还那么傻去苦苦追求，可叹可悲！等他晾完衣服，时钟已经指向了凌晨一点，他带我进了房间，他穿着一条内裤，我脱了外套，上身剩下一背心不肯脱，下身穿一条底裤，他躺在床上，对我说，快上床吧，你不是很渴望跟我能拥有一夜吗？我望着他笑了笑，然后爬上了他的床，睡在了那个女人睡的地方（估计今晚她回大学宿舍睡了）……
在床上，他躺着，我扯了一头被子，自己睡自己的，也不去搂他。我是一个很倔强的女人，我想，既然分开了，你不再是我的男人，我也不需要你的拥抱，至少我知道乞求别人的感情是多么卑贱的事情！这些，其实也表现在其他动作上，比如，以前我跟他没分开时，每次坐在他的自行车上，我都会搂紧他的腰，但最后一次，彼此已经说好分开了，我没有再去搂他的腰。他说，过来吧，让我抱抱你，你不是想我抱着睡吗？我说，你累了，好好休息吧，我不想折磨你！于是，我和他分开着，没有拥抱地躺在床上聊天，聊他的近况，聊他家乡的地震。聊着聊着，我想，或许是唯一的一夜，或许也是最后的一夜，既然如此，就放下所谓的矜持与任性，抱抱眼前这个曾经让我迷恋的男人吧。我不自觉地靠向了他，一只手轻轻搂着他的脖子，一只手则放在他的肚子上，一接触他的身体，我就忍不住紧紧抱着他，想着这个男人已不是我的了，有点悲伤有点空虚，然后手不自觉又放到了他的下半身，爱抚他的dd。他的dd很大，我的小手握着感觉握不下，满满的感觉。在我的抚摸下，他的dd很快就涨起来了，很大很粗，感觉这次涨得比以往任何一次都大，大和粗一直是我对他的真实感受。他问我“想不想做爱”，尽管跟他分开后我曾一次又一次地渴望他再次进入我的身体，但我还是摇了摇头，说“不要”。我心里真的很倔强，我在想，不是自己的男人，就不要他的做爱。但我的手还在摸他。他起床，一翻身，开着床头灯，静静看着我的下半身，用手去撩拨，这次，我的身体真的比较冰冷，也没有以前那种热情似火很激情很想要的感觉，我觉得我的yd面对着他，第一次失语了，甚至是干涩的，他弄了我一会，就轻轻压了上来……
我没有激动，平静地接受了他的插入，虽然对他已经没有以外的那种狂热，但是在他刚进入的一刹那，我还是有点受不了，他的dd大而粗，将我插得很深很深，我忍不住叫了起来。我不禁轻轻地说“X，我爱你，爱你”我对他说，我叫你老公好吗？他恩了一下。在过去九个月的时间里，曾经很多次面对着他，我都不曾叫他老公，我觉得“老公”一词不是随便叫的，叫得出来就是责任，就是同甘共苦，就是一生一世。我记得只有那么一次在ml时我情不自禁地叫他老公。这一次，我想既然是最后一夜了，就尽情叫一次吧，也不枉我们曾经爱过。我轻轻地呼唤他老公，说自己爱他，但是我猛然发觉这些话语很苍白很无力，我叫得别扭，也得不到他的回应，我和他灵欲相缠的那种感觉已经不再存在，那种性情合一的美好感觉我再也找不到，没有了狂野，没有了情浓，没有了相惜，为做爱而做爱，很无聊，很恐怖，我只是感觉到着他的下身如一根粗粗的棍子在弄着我，而周围是一潭死水慢慢淹没我寂寞的身体。这一次的做爱，我不再是享受，而更象是疯狂的发泄。碰触到他的唇，我也不再有以前那种美妙的感觉，他叫我宝宝时，我觉得很冰冷很僵硬。他让我压在他的身上，我疯狂动了一会，就想下来了，因为我清楚自己是一个很注重细节感受的人，在我心中已经没有那些美好感觉了，单纯肉体上的碰撞很难让我想继续下去，我从他的身体滑了下来，觉得很无聊。然后他再压上来，对我说，你不是说过要做一夜的吗？这么快就不想做了！他抬起我的双腿，狠狠地再次插进去。在他的一深一浅进攻下，我身体达到了两次高潮，高潮后我不想去继续了，但他还没射，他再次要求我爬到他身上，后来我爬上去，疯狂地动，他说想射我里面，我不同意，他说，那射你嘴里吧，我说好啊。我直起自己的身体，压着他疯狂地动，一会他就射了，想射我嘴里，我没将自己的嘴放过去，然后看到白白的液体流在了他的身上（这次的做爱感受实在不深，所以我也无法再如从前那样将性爱的美妙感觉描述出来，抱歉）……做完后，我看了看挂在墙上的钟，刚好做了半个小时，然后就关灯睡觉了，他很快进入梦乡，而我在床上，一下子想了很多……
这一次，我帮他口交了一会，我们接吻不多，他也没什么前戏，不象以前去吮吸我的rf，我们也没什么做爱语言，只是静静地做爱，真的很无聊，很没意思。做完后，他很快就沉沉地睡着了，我静静地听着枕边的气息声，却无法成眠。我曾经很向往着跟他的一夜，没想到，一夜不过如此，心头有点失落。这是我第一次睡在别的男人床上，而且不是为了爱情，而是为了发泄，我孤单地拥着被子，寂寞如水，感觉自己就象睡在黑夜里。我内心有种想回家的感觉，还是不习惯在陌生的床上，突然变得很想念自己的男友，想念着和他搂着睡的一个又一个夜晚，那种感觉很温暖……我的思绪乱七八糟，大脑皮层异常活跃。在静静的夜里，我又再次想起了A，那个我多年前深爱过的A，那个多年前曾说过“不能拥有美好的将来但也要拥有美好的现在，让一夜成永恒”的A，他当年也曾那么热切地希望和我拥有一夜，而我却哭着要他给我明天给我将来才肯跟他呆一个夜晚，那时候的我，对爱情对性多执着认真啊。我躺上床上，想着A，想起多年前的爱情，眼角莫名地滴落了几滴清晖……望着身边躺着的陌生的男人，我心痛地轻轻地唤出A的名字“攀，攀，你心中的那个sunshine girl，那个你形容如玫瑰的女孩已经不再存在了，她当年因为对爱情和性的执着单纯，而不肯跟你呆上一夜，多年后却躺在了别的男人的床上，她今天长成了你这样的年龄……”我呆呆地想着，想起A所仰慕的奥迪A6，想起A所喜欢听的歌曲张镐哲的《北风》、罗大佑的《穿过你的黑发我的手》、陈百强的《一生何求》，我静静地想着，然后叹气说，哎，你我若不是飞鸟与鱼，若不是当年柔肠百转情根深种，我又何苦再如此执着地想再去追求那种真爱感受，而让自己伤痕累累呢……凌晨三点多时，我想着想着，总算睡着了，但很快又从梦中醒来，继续着这难熬的夜晚。我以为跟他呆一夜的话，会害怕黎明的到来，因为天一亮，就得离开他。但是，实际是，我在盼望着黎明的到来，只要天一亮，我就能从这黑夜里走出去，然后继续走在灿烂的的阳光中，继续是sunshine。终于，盼到天微微亮，我见身边这个男人转了身，有点睡醒了，觉得很孤独，想将手臂轻轻靠着他，然后一只手放在他的DD上，这是我习惯的动作，我和男友一起时也是这样握着他的dd入睡的，没想到，身边的男人对着我大吼一声，你要干什么？我一早还得去上班！然后转过身，我小心翼翼地不敢再与他有任何的接触。我这时多想躺在男友身边，因为在他身边，我可以很骄横，可以趁他熟睡时偷偷爬上他的身上，去挑逗他的dd，而在这个男人面前，我多么的卑贱，我想着想着，连自己都对自己充满鄙视……后来天亮了，他起床上班了，我也飞快地起来穿好衣服，跟他一起离开他家，我向左，他向右走，连再见也没有说就分开了！我曾傻傻以为跟他的一夜会很甜蜜很有激情，没想到落得如此结局！
与这男人分别后，内心突然有一种从所未有的释然，我一直很迷恋他给我的性，因为这性里有很多美好的感觉，现在这些感觉荡然无存了，我突然觉得自己连这个男人也不留恋了。他快乐或悲伤，他爱谁不爱谁，都与我无关了！或许没有这一夜，我还会想他，想我和他的激情，想我们的接吻，想我们的牵手，想我们望着对方的浅浅一笑，但这些，都毁灭在黑夜里了。我想起昨天夜里，跟一个陌生男人，被一根仿如棍子的东西弄着，觉得很难受。于是抬抬头看天，看到远远的云端，天空很蓝很纯净，又是一个艳阳天，于是忍不住给男友发了个短信“老公，今天阳光普照，感觉如我们的未来一样那么美好”……走在回家的路上，我也终于开始怀疑，我对这个男人是不是真的只有性？我和他是不是为了性走在一起？或许答案是肯定的！无论怎样，我知道，我这个迷途的小羔羊终于认认真真清清楚楚地走着回家的路。回到家，从冰箱里拿出一只鸡蛋捣碎煮来做早餐，美丽的蛋花泡沫在我筷子的搅动下，慢慢地散开，如我所经历的一些情感细节，慢慢地幻灭，我静静望着眼前细碎到不成形的蛋花，想象着人世间爱情也不过如此，终于还是忍不住，再一次流出了眼泪……
亲爱的朋友，我和这个男人的故事，到这里也真的是彻底结束了，无论你们从内心怎样鄙视我、厌恶我、喜爱我，我也该象白鸟那样，风里来，风中去，感谢大家一直在听我说我的故事，说自己的一段人生历程。我和这个男人的故事到此为止了，而男友和我所爱过的A或许将一直陪伴在我人生路上吧。男友给我的是实实在在的支持，一种很温暖的人生相随，而A给我的是精神上的力量，虽然我们无缘牵手此生，他仿如咫尺天涯的天使在我身边给我信念，因为我记得，他祝福过我好好结婚，好好生孩子，他给不了我幸福但他很想我幸福。我也记得，我和他都承诺过，彼此好好地去工作奋斗，他在业内做出色的他，我在业内做出色的我，或许有一天，我们会因为工作、因为缘分再次重逢，彼此望着对方会心一笑轻轻道一声“你还好吗？我们一起去享受星巴克咖啡吧”。当然这个故事情节或许要等很多年才出现，或许今生也不会再出现，但是，亲爱的朋友，请你记得白鸟，或许多年后她还会在这里，跟你说她的故事，说A、说她的男友，说她或幸福或苦闷的生活……
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