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var body_2702608='高三那年的冬天，我迎来了我真正意义上的第一次恋爱。他不是英俊的男子，也并不是才华横溢，但他温柔体贴，善良稳重，最主要的是，他非常爱我。结识他的那段日子，我处在一个非常糟糕的状态，那时心理压力非常大，而且身体状况也不是非常好。在高考前夕，我的状态越来越紊乱，其实那时的我尚未在心理上完全接受他，感情的困扰加上精神上的压力，我觉得自己快要垮掉了。于是在某个阳光明媚的下午，我吞下了三瓶安眠药……
当我醒来时，已经躺在医院里了。母亲对我说这几天他一直守护在我身边，甚至曾为我掉眼泪。那次从鬼门关逃脱后，我就彻底地爱上了他。
我们的感情持续了一年零三个月，这是我有生以来第一次体会到爱情的美好，也是第一次全身心地付出自己的感情。至今我还保留着写给他的一篇文章：《致曾经给过我深爱的男子》
在离开你半年的日子里，我突然回想起了曾发生在我和你之间的点点滴滴，那些我曾经的残忍和你内心那些我不曾企及的痛苦和悲伤都如洪水般汹涌而来，充斥我大脑的每个角落，并且让我痛彻心扉。
那是前一天晚上，我突然想起在暮冬的一个下午，我因为疲劳在沙发上睡着了，然后你一直陪伴在我的身边看护着我整整一下午，那一个下午我没能陪你做任何的事情，而你就那样默默地守在我的身边，让时光静静从你身边流逝。
想到这个场景的那一刹那，我的泪水突然夺眶而出，心底有根刺仿佛在隐隐作痛。于是在那个深夜，我的眼泪开始失去控制。
然后，前尘往事都找到了自己曾经的位置。
我们初次的相识是在网络虚幻无边的世界里，那时的我曾被这虚幻深刻刺伤，我以为我再也无法相信这里的真实，但你给我带来了真实，并带我走出了思想的困顿和迷惑。
相信你也知道，从虚幻走向现实后，我对你并不十分满意，也许这因为我就是个在乎外表胜过内心的人。所以那个阶段我有了迷茫，加上生活的不如意，于是我企图结束自己的生命。可当我从死神手边回来时你对我的加倍呵护使我发现了自己的狭隘和无情，于是我对自己说：“忘记他的容貌，一个男人对你忘我的爱情才是难能可贵的。”
刚刚在一起时你吃了整整一个晚上荔枝为我用荔枝核做的爱情信物也在我眼前出现了，为了找可以刻字的扁平核仁，你吃荔枝吃到差点流鼻血，可是这个信物在我们激烈争吵和几次分手的风波后已经灰飞烟灭。
还有那些情真意切的信件，为了拯救我的灵魂，你花了多少的时间写信给我，那里隐藏着我们短暂爱情的全部真谛。在每封信的结尾，你都会说：“祝你开心、快乐、幸福。”你给予了我关于幸福的祝福，可是我最终给了你什么，是痛苦伤害，和剜心的痛。
在卫生间，注视着玻璃镜中的面孔，那是个皮肤白皙气质优雅的女子，可是谁又能知道她竟然有一颗冷酷无情的心呢？于是，脱闸的泪水再也无法找到自己应有的位置，重新躺在床上，一丝又一丝的回忆从脑海中钻出来，每个回忆都令我痛苦万分：
刚见面时一起听我父亲的课，在课上传纸条，我对你笑，你低下头不敢看我。
在医院里，我躺在床上，你握着我的手，对我说我昏迷时你去上网，起了名字叫“期望你醒来”，然而却有陌生人冒失回话：“我醒了！”那时发自内心的笑却变成现在的悲伤眼泪。
暑假我回奶奶家你虽然晕车但是还坐三个多小时的车来接我，我早早在路边等候，看到你就飞奔而去，你笑着对我说：“早就看到你，心里说谁家的女孩子这么傻，这样热的天气还这样跑，肯定不是我家的萌萌。”而我只是笑着把头深深埋在你的怀里……
一起去蓟县玩，我耍小脾气怨你只搀妈妈不管我，于是坐在路边不肯再走，你一声声叫我“宝宝”，哄我开心，怕我生气。
我和妈妈发生激烈的争执，你劝完妈妈又来劝我，而且字字都说中我的心事，能帮我解开心结，妹妹说：“真的很羡慕姐姐，翟先生那样地理解你、爱你。”
我和你玩有关信任的游戏，每次我闭上眼睛朝后躺下，你都会准确来接住我，最后你说：“下次再这样就不扶你啦。”结果我向后躺下， 你还是会赶忙跑来接住我。
第一次吵架你生气发怒，结果在我家楼下砸破自己摩托的玻璃，而我在家里一杯酒又一杯酒喝到麻醉。而争吵结束后你紧紧拥抱我，这样的拥抱让我窒息。
第二次闹分手时你在我屋子里拿着那只寄居蟹，说螃蟹永远不能离开自己的壳，我狠狠将它从你手中夺过并砸向地上，可是那只壳仍然离不开寄居蟹，也许它们将永远不分离。
第三次分手后你又来找我，在学校后的河边咳嗽不止，让我心痛不已，即使你办事是那样优柔寡断，但我知道那只是因为你对这段感情太过在意。
最后一次我提出分手，你明白我终于对你移情别恋爱上别的男子，你假装轻松对我说没关系以后还会是朋友，但我看到你心中的泪痕，于是我的泪水又开始不争气，而你扶住我的肩膀细声软语又开始劝慰我。你的大度让我觉得自己真的是个无耻的女子。
分手后在社区见到你，发现你无法忘怀曾经的感情，我却屡次写文章说你不争气。也许我真的是个神经太粗的女子，我将你的感受全然不顾，也将那段感情全然抛到脑后，而当我愧疚时，似乎一切都已经太晚了，我对你造成的伤害已经使你无法轻易忘怀。
XH，可是这一切都已无法回头，就像《半生缘》里曼桢对世钧说的话：“我们再也回不去了。”我已经有了另一个深爱的人，我无法再回到你的身边，因为如果那样的话，我会伤害另一个爱我至深的人。但我希望你明白我心中的愧疚和伤感，从内心原谅我，那样，我们真的可以成为永远的朋友。
其实，上次让你还我的钱并不是我真的想要回那些钱，难道你对我一年多的感情还抵不过那200块钱吗？我只是想通过这个方式让你彻底忘记我。所以，那钱不要还了。
我听说你要离开这个城市，如果是因为我，其实大可不必，这里毕竟是生你养你的故乡，背井离乡的生活是你不曾尝试过的，远离故乡的痛苦是最难忍受的。
如果你看到我所写的这些话，希望你能从中看到我的愧疚和痛苦，也能从你自己的心中屏弃那些怨恨和伤痛，作个快乐的人吧，那，是我永远的希望……
已经永远过去了，其实我精神意义上的出女之身给的是他。那是某个夏日的午后，我和他一起回家。他说家里没人，我们躺在床上，其实我觉得自己是主动把身体交付给他的，他甚至还有些犹豫。他是第一次，所以我们都很慌乱，而且草草结束。距离那一天已经过去了将近5年，可在这5年时间里，我从未遇到过和我躺在一张床上但却不动我身体的男人。他是唯一一个，我想也许是最后一个了……
曾在我们之间发生过的前尘往事我已不愿再提，我怕记忆的洪闸一旦打开便无法关闭。我只记得在分手一年后某次我们又再次坐到一起，他对我讲了一件往事，他说和我分手后参加了工作。某次和老板喝酒，醉酒后回到家里。第二天母亲对他说，你在梦里说你想萌萌。那一刹那我的眼泪夺眶而出，他始终忘不了我，这个带给他伤害和痛苦的女人。可我知道我们再也回不去了，美好的东西永远如此，过去了就再难回头……[待续]
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